Uneori, gândul că celălalt te face nefericit este mai aproape sau mai departe de adevăr, dar uităm că suntem singurii responsabili pentru viața noastră. Dacă ai un soț care dă vina pe tine pentru nereușitele lui, trebuie să înțelegi că ”este încă imatur și nu își asumă responsabilitatea pentru hotărârile pe care singur le-a luat”, observă psihoterapeutul Tedy Creștin.

Înțelege cum gândește atunci când dă vina pe tine

Specialistul explică faptul că ”în copilărie, prin modelul încercare-eroare sau prin exemplul celor din jur, ne formăm niște concepții și moduri de gândire. Până la urmă, acestea ne determină stilul de viață. Unii copii își formează obiceiul de a da vina pe cei din jur, pe circumstanțe sau pe alte lucruri din exterior pentru nereușitele lor.

”Își apără” eșecul

În loc se concentreze pe înțelegerea situației prin care trec și pe soluții, ei „își apără” deja eșecul și îl pregătesc cu scuzele de rigoare. Când ajunge la vârsta adultă, acel model rămâne. Dacă nu se maturizează și psihologic, nu ajung să-și asume responsabilitatea și consecințele hotărârilor lor. Totuși, există consecințe pe care trebuie le suporte”. De exemplu, dacă este la volan și face un accident de mașină, spune că soția este de vină pentru că l-a enervat. De aceea, a băut mai mult decât ar fi trebuit, s-a suit la volan și a făcut accident.

Nu o lua personal

Dacă ai un soț care are obiceiul să dea vina pe tine pentru tot felul de greutăți prin care treceți ca familie sau doar ale lui, încearcă să nu o iei personal. ”Nu există un vinovat, ci există hotărâri și anumite consecințe pe care fiecare ar fi bine să și le asume. Primul lucru care ne vine în minte și cel mai ușor de făcut atunci când lucrurile nu merg bine este să căutam vinovați, alții decât noi înșine. Dar mai util ar fi să ne concentrăm pe a înțelege mai bine ce s-a întâmplat și să găsim soluții”, spune psihoterapeutul, care te îndeamnă să ”îl direcționezi pe soț către lucruri constructive. Îl poți ajuta tu să aibă o atitudine pozitivă și să găsească rezolvarea problemei”. Tot tu îl poți ajuta să puneți în practică planurile și să reușiți să schimbați ceva. Astfel, ”își va concentra energia în scopuri constructive, și nu distructive (găsirea unui vinovat, învinuiri, reproșuri, frustrări, pedepse etc.)”.

Arată-i că îl iubești

psihoterapeut Tedy Creștin, Tel: 0726.852.395

psihoterapeut Tedy Creștin, Tel: 0726.852.395

Îl poți asculta, accepta și înțelege. Această atitudine a ta pregătește deja terenul împăcării cu trecutul și al schimbării. Îi poți povesti experiențele tale similare. Astfel, legătura emoțională dintre voi se va întări. Când el simte femeia de lângă el îl iubește, îl înțelege, îl acceptă așa cum e, crede în el și în reușita lui, poate prinde aripi. Dacă legătura emoțională dintre voi a fost restabilită și întărită, puteți face împreună un plan pentru amândoi, pentru că amândoi aveți nevoie de o schimbare. Vorbiți despre asta și stabiliți împreună obiectivele (clare, măsurabile, cu timp de îndeplinire). Amândoi vă veți influența reciproc și veți reuși împreună. Dacă vă simțiți depășiți de complexitatea problemei, puteți apela la un psihoterapeut. Acesta va face împreună cu voi un plan. Apoi, vă va ajuta să evaluați cum au mers lucrurile.”

Citește și:

Cum eviți o cearta

Criza creditului = Probleme de cuplu

Sursa foto: 123rf.com