Există și conflicte bune pentru cuplu? Ce spune psihologul

Cuolu tânăr care stă de vorbă

Există și conflicte bune pentru cuplu. Conflictele pot ajuta. Secretul unei vieți fericite în doi constă în arta de a le rezolva, nu de a le evita. Află de la specialist cum poți transforma și tu problemele în oportunități de a crește relația.

În orice cuplu există neînțelegeri. Dar care sunt acele conflicte bune pentru cuplu? Cele mai multe teme de ceartă sunt banii, sexul și educarea copiilor. Se întâmplă ca unul dintre parteneri să economisească mai mult, pe când celălalt să fie 'mână-spartă'. Unul dintre soți consideră că adolescenții trebuie să vină acasă la o anumită oră, pe când celălalt consideră că nu trebuie să le pui restricții etc. Totuși, cheia unei relații fericite nu este absența conflictelor, ci modul în care sunt soluționate.

Conflictele bune pentru cuplu îl fac să evolueze

Atunci când sunt tensiuni, unii se fac că nu există nicio problemă. Alții păstrează o tăcere de gheață, pe când alții își spun vorbe grele. Niciuna dintre 'metodele' menționate mai sus nu este cea corectă. Cei care au căsnicii sănătoase aleg să discute problema și să găsească soluții. Ei văd în conflict o oportunitate de a evolua și de a crește împreună. În acest fel, își înțeleg mai bine unul altuia nevoile și valorile în care cred, iar cuplul se sudează mai bine. Neînțelegerea nu ajunge să fie o luptă pentru putere, ci oportunitatea fiecăruia de a găsi o soluție mai bună pentru amândoi. Cei doi își înțeleg unul altuia punctul de vedere și consideră că sentimentele și dorințele celuilalt sunt importante. Atunci se poate ajunge la o înțelegere de care amândoi să fie mulțumiți.

Conflicte bune pentru cuplu: Acțiune, nu reacțiune

'Este bine să te «cerți» atunci când ți-ai ales cu grijă momentul. În felul acesta, poți fi sigură că discuți cu calm. Este o diferență mare între a reacționa și a acționa. Reacția este emoțională și nu lasă timp de gândire, dar acțiunea este planificată și emoționalul este trecut în plan secund. O reacție este însoțită de furie, de manifestări zgomotoase, în timp ce acțiunea presupune calm și urmărirea unui scop – acela de a remedia situația, iar nu neapărat de a ieși învingător în dispută. Dacă partenerul tău este țâfnos din fire, atunci nu e bine să-i dai apă la moară răspunzându-i la provocări. Ar fi bine să începi o discuție cu potențial conflictual doar atunci când ai un motiv important', te sfătuiește psihoterapeutul Cristina Ion-Rădulescu.

Citește și: Arta de a lua decizii în cuplu în plină criză

Reguli utile pentru a avea conflicte bune pentru cuplu

Partenerii din cuplurile care au relații sănătoase nu se insultă atunci când apar neînțelegeri și nici nu-și dau 'lovituri sub centură'. Vorbesc doar de problema care apare la momentul respectiv și nu aduc vorba de greșelile din trecut ale celuilalt. Păstrează o atitudine respectuasă și se concentrează pe experiența din prezent. Se ascultă cu interes unul pe celălalt pentru a găsi cele mai bune soluții. Își acordă toată atenția. Nu aleg să își verifice telefonul în timp ce discută și nu se întrerup unul pe celălalt. Așteaptă până termină partenerul pentru a-și expune punctul de vedere. În final, își pot cere unul altuia iertare pentru ce au greșit și se împacă.

Citește și: Cele mai bune sfaturi pentru o relație fericită în cuplu

Pauză de gândire

Dacă vrei să ai doar conflicte bune pentru cuplu, ține cont de câteva reguli. Atunci când pare că începe o ceartă, ia-ți o clipă pentru a te gândi în liniște și a reflecta. Bineînțeles, nu ai planificat că te vei enerva și îi vei spune vorbe grele. Te-ai înfuriat, conflictul s-a aprins, iar conversația a mers într-o direcție pe care nici unul dintre voi nu a dorit-o. Gândeș-te mai bine la ce s-a întâmplat cu tine și, de asemenea, încearcă să înțelegi lucrurile și din perspectiva partenerului tau. Ce a încercat să transmită? În ce moment mesajul nu a mai fost receptat cum trebuie? Gândește-te la modul în care ți-ai fi putut exprima mai bine ideile, frustrarea și dorințele și cum ți-ai putea comunica în viitor sentimentele tale într-un mod mai plăcut. Atunci când ești în mijlocul unui conflict cu soțul încearcă să vorbești despre cum te simți tu, despre cum vezi problema tu și nu face acuzații pe care să le regreți mai apoi.

Perspectivă schimbată

Psihoterapeut Cristina Radulescu Ion
Psihoterapeut Cristina Radulescu Ion

'Conflictele bune pentru cuplu sunt acele situații în care diferențele de opinie ale partenerilor se transformă în ceva constructiv pentru amândoi. În aceste cazuri, este mai bine să comunici, decât să păstrezi frustrare în interiorul tău și să începi să erodezi dragostea pe care o simți pentru celălalt. Rezultatul va fi o soluție bună pentru ambii și duce în direcția de creștere a cuplului. Pentru un astfel de rezultat este nevoie de puțină empatie din partea voastră. Puneți-vă unul în pielea celuilalt pentru câteva momente și vedeți ce simte el. Perspectiva se schimbă extraordinar când fiecare vede lucrurile așa,' spune psihoterapeutul Cristina Ion-Rădulescu.

Sursa foto: 123rf.com